Quelques perles de comptoir

Raconté par des étudiants.Quelques perles.....

-Des ovules généalogiques

-Des médicaments numériques

-Je suis allé à l'hôpital pour faire un ketchup (check up)

-Êtes-vous vacciné contre le tétanos?
-Oh non, pas la peine, j'ai déjà eu la tétanie...

-Je voudrais des bas de conclusion..
Dans le même style : des bas de condensation.

-Où habitez-vous?
-Chez moi...

-Monsieur, j'ai de l'acné aux fesses .... (dur de tenir)

-Monsieur, je voudrais de la morphine indienne...

-Il me faudrait un charlatan! (pour Xalatan)

-Sinon, une une petite mamie qui venait cherché des vitamines pour ses poulets...

-J'ai oublié ma carte végétale !

-J'ai un ongle de pied incarcéré.

-J'ai mal en bas du dos, ça doit être un bungalow..

-Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber!

-Bonjour, je voudrais une pommade à l'harmonica.

-Je voudrais des bas de conclusion.

-Mon fils fait une érection allergique

-Bonjour, je voudrai du Pafon lyod à avaler!!!

-J'ai eu aussi une nana qui venait avec l'aile du nez complètement arrachée, qu'est ce qu'elle voulait que je fasse???): Je lui dis d'aller directement aux urgences, les généralistes ici ne faisaient pas ce genre de sutures... Elle revient 1h30 après en me disant que le généraliste d'en face ne pouvait rien faire et qu'elle devait aller aux urgences...

-Une autre (Prof de français parisienne!!!) qui avait une ordo foireuse, je lui dis que je ne lui délivrerai pas tout car pas légal. La elle me sors: Une ordonnance, ça vient du mot ordonner!!! Le médecin vous ordonne de me donner ça!!! Elle est partie en pleurant.

J'ai eu droit à l'haldol des connasses !

Un mec m'a demandé si les brosses à dents qu'on vendaient été fabriquées en usine ou à la main.
Je me suis bouffé la main pour pas lui raconter des histoires d'orphelins malgaches sous-payés et de poils en cul de Chuck Norris.

Un mec me donne 2 ordos, dont une avec juste le nom de famille. Y'a bien plusieurs personnes sur sa Vitale mais je lui demande "c'est pour qui ?
- Pour mon chien".
(je bloque histoire de garder mon calme)
le mec : "Si si c'est pour mon chien. Vous savez pas qu'il y a des médicaments qu'on utilise aussi pour les animaux ?"
>_<

Une femme me demande si quand on prend la pilule on est obligés de commencer par le lundi, comme c'est marqué sur la plaquette et tout...

Ce matin, en stage,
Question: "Avez-vous des problèmes cardiaques?"
Réponse: "J'ai un problème à la valve MISTRALE"

-"allo"
-"bonjour, j'ai des contractions, je pense que je vais accoucher, puis-je venir en salle d'accouchement"
-"oui vous avez des contractions depuis combien de temps? et a qu'elle intervalle?"
-"j'ai de contractions toutes les 30min depuis 2 heures"
-"OK, donc ça fait 4 contractions..."


ma femme a perdu son liquide amoniatique

je crois que j'ai perdu du liquide nécrotique

J'ai eu le droit à "suppot sitoire", ou bien à "j'ai la rage, je ne fais que baver", et j'en passe!


Une anecdote datant du mois dernier, un couple musulman vient dans mon cabinet:
- Monsieur, vous ne pouvez pas toucher ma femme!
- Comment?
- Monsieur, ma femme est musulmane!
- Et?
- Vous pouvez pas appeler votre femme, elle pourrait s'en occuper?
... et là j'ai explosé de rire

Vous aussi vous avez es boulets qui vous donnent tout et n'importe quoi pour Cyclamed ?
Un jour un mec arrive avec un gros carton (et apparemment lourd). Je précise que je dois faire 1m57 et que je suis une fille, lui n'est pas taillé comme un cure-dents et de plus il avait l'air un peu louche, j'ai même pas essayé de lui dire que j'avais pas que ça à faire.
Là il sort une bouteille de je sais pas quoi détergent ou destop. Puis continue à sortir 2-3 trucs... puis sort une boîte avec des lames de rasoir, puis me montre l'intérieur de son coude, une méchante cicatrice "vous voyez ce qu'on peut faire avec ces trucs là"... là je suis devenue toute blanche mode pilotage automatique il a enfin fini par se barrer.


Ceci dit avec le gros carton, rien qu'avec la démarche du mec tu peux deviner ce qu'il y a dedans : c'est comme ça que j'ai eu aussi un chaton récupéré dans un chantier. Le mec a fait 2 pas j'étais déjà là au comptoir avec un grand sourire "bonjour !".

J'adore vos anecdotes, c'est trop drôle !