voilà, je me disais qu'après les chansons et les vidéos on pouvait egayer ce forum avec des tites blagues

petit avertissement:
"on peut rire de tout mais pas avec tout le monde"
=> je fais donc confiance aux modos pour tout ce qui sera limite
sinon tout n'est qu'à prendre au 3000ème degré bien sur

voilà je me lance:

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
«Embrayage : pédale de gauche...»

Elle est pas mal du tout et je vais la garder en tête

Bon à moi :

Dans un temple bouddhiste, trèèès loin en orient, y'a un grand maitre et ses disciples qui discourent toute la journée, sur la vie, la mort, et plein de sujets métaphysiques

Et un jour à la fin d'une séance, un des disciples a quelque chose qui le tracasse : il décide d'aller voir le grand maître et lui dit : "Grand Maître, moi ce que j'aimerais vraiment savoir c'est la différence entre une femme et une perle"

Alors le GM (ça va plus vite hein) lui répond direct : "Très simple ! une perle on peut l'enfiler par les deux trous alors que la femme, on peut l'enfiler que par un trou !"

Le disciple est content, il se dit ah ben oui forcément et il se barre.

Mais quand même au bout d'une demi heure il est sceptique, il retourne voir le GM
"Grand Maître, j'ai réfléchi et y'a un problème : la femme aussi on peut l'enfiler par les deux trous !"

Et là le Grand Maître sourit et dit : "oui, mais dans ce cas là c'est une perle..."

@zemiss: sympa ta blague

une autre un peu longue:

LE LOGICIEL ÉPOUSE 1.0

M. le responsable de l’Assistance technique,

Il y a un an et demi j’ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n’est pas mentionnée. D’autre part, Epouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j’essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit faitque Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l’exécution de la commande en cours. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme.

D’autre part, je n’arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE
Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse 1.0 avec l’idée fausse que Epouse 1.0 n’est qu’un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça :il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système.

C’est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n’y gagnez rien.

Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n’est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s’auto-installe dans le système dès que l’on met Epouse 1.0 en marche.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D’autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n’essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec Epouse 1.0.
Bien qu’il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ;mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.

Moi personnellement, j’ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG’s). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car le programme considère toujours qu’une erreur dans le système provient d’une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l’application de la commande C :\ FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C’est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.

Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C :\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG’s qui pourraient surgir.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d’Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3,ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N’installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers d’Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.
Le service d’assistance technique

A moi a moi a moi

C'est un stroumph il court il tombe il se fait un bleu !

Pourquoi les femmes sont le plus souvent en dessous de l'homme lors des rapports sexuels ?
- Ta déja essayé de remplir une gourde a l'envers?

(Sponsorized by humourdemerde.com)

Ah... des blagues, j'en ai plein !!! Et comme je suis quelqu'un de logique et carré, je vais garder un seul registre :

Que dit i quand tu l'élévès au carré ?
- laissez moi danser !

Logarithme et exponentiel sont sur un bateau. Soudain logarithme s'exclame :
- on dérive ! on dérive !
- ah bon ? moi j'sens rien...

Dans une soirée logarithme se déchaine sur la piste de danse tandis qu'exponentiel, triste et seul, fait le pilier de bar. Triste pour lui logarithme s'approche et lui dit
- fais un effort, viens avec moi et intègre toi.
- j'arrive pas...

Hi hi hi j'suis sure que vous adorez les blagues des matheux !!!! non ? ... bon ... ben... une blague sur les stroumph alors ? ...
Pourquoi les stroumph sont ils bleus ? ....................... parce qu'on leur a trop serré la culotte !




Bon d'accorrd, en exclusivité, pour vous, la blague de la petite fraise et de la petite merde (bon c'est pas une exclusivité mais c'est pas grave )

Une petite fraise se promène. Chemin faisant elle rencontre une petite merde. Très sure d'elle, elle commence à se vanter de façon odieuse (imaginez la petite voix de pouffe) "moi je suis toute rouge. Et puis moi je sens bon. Et puis moi, d'abord, tout le monde m'aime !" A ce moment là un humain arrive, la prend et la mange. La petite merde lui répond alors
"à tout à l'heure"

Celle là elle reste ma favorite


PS : c'est un topic pour mettre ses blagues, donc si c'est une vidéo que vous voulez mettre allez là où il faut ! A bon entendeur...

Bon je me joins à cette déchéance humoristique xD

Quelle est le point commun entre un Lapsuuuuus et un Cunnilingus ?

*Une erreur de langue et on est vite dans la merde....*

D'une finesse a toute épreuve...=S

+++

moi aussi j'en ai une toute en finesse lol:

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

il y a aussi: que dit un aveugle à qui on tend une feuille de papier abrasif

=>putain c'est écrit serré

NB: membre actif du groupe facebook: j'ai un humour de merde et je l'assume

edit quelques définitions humoristiqueuus:

L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre

Blague customisable que j'aime customiser :

Alors c'est un têtard, il rentre/va dans ***** (au choix) il ***(au choix) et *** puis ***
et quand il sort, il était tard !!

j'adore celle du programme femme 1.0

bon à mon tour

alors c'est l'histoire d'un ptit bonhomme tout vert qui vit dans le monde tout vert, il est invité a une soirée chez son pote tout vert, il s'habille avec son costar tout vert, sa cravate toute verte et ses godasses toutes vertes , il prend le chemin tout vert qui passe a travers la forêt toute verte, traverse la riviere toute verte par le pont tout vert, et il arrive devant la porte toute verte de son pote tout vert, il tape à la porte et là on lui repond "entrez c'est ouvert !"

hé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

'spèce de copiteuse !!!

J'adore j'adhère

Y'a du niveau, y'a du niveau ! xD

"Un PDG appelle par l'interphone sa secrétaire pour lui dicter une lettre. Elle entre dans le bureau, avec un rouleau de Tampax coincé au dessus de l'oreille droite.
- Qu'est-ce que vous avez sur votre oreille ? Lui demande son patron
Elle y porte la main, ramène le Tampax, devient toute rouge et s'écrie :
- Mon Dieu ! Où ai-je mis mon stylo ? "

++

une que certains ici connaissent

Un mec rentre raide mort chez lui apres une soirée trop arrosée entre potes
"eh meeeeeeeeeeeeeerdeeeeeeeeuh bobonne va encore me pourrir demain matin qi j'ai une mega gueule de bois, faut que je trouve un truc contre la GDB..."
il voit des citrons sur la table de la cuisine, se prépare un jus le bois et va se coucher

Le lendemain matin il se reveille péniblement et voit sa femme le regarder d'un oeil noir...
"mais cherie qu'est ce qu'il y a?"
"ments pas t'es encore rentré déchiré hier !!"
"mais non cherie j'tassure"

"ET LE CANARI DANS LE PRESSE AGRUMES IL S'EST SUICIDE PEUT ETRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Je vais mettre ma petite touche d'humour

Plan drague

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Ca me fait penser à une autre blague, que j'aime beaucoup. Deux amis se promènent et décident de boire un verre. Ils entrent dans un bar et voient deux magnifiques jeunes filles. Le premier dit à l'autre "viens, on va les draguer !" mais le deuxième est timide, il n'ose pas, il a peur. Le premier lui répond alors que c'est facile, qu'il va y aller le premier et qu'il n'aura qu'à faire comme lui.

Il s'avance donc vers la table et se tourne vers une des deux jeunes filles :
- bonsoir, nous allons jouer à un jeu. Je vais penser à un chiffre entre 1 et 9 et vous allez essayer de le deviner. Allez-y !
- euh... 8 ?
- bravo ! vous venez de gagner cette danse avec moi !
et il l'emmène danser.

Le deuxième se dit que finalement, ce n'est pas si compliqué. Il s'approche de la deuxième jeune fille :
- bonsoir, nous allons jouer à un jeu. Je vais penser à un chiffre entre 1 et 9 et vous allez essayer de le deviner. Allez-y !
- je ne sais pas... 5 ?
- dommage, vous avez perdu...

Quel tocard !!!!

On dirait Fongney Stinson et Zed Mosbyt !

Et lequel est lequel ?

Ya Ma Bubulle qui a rie a ma blague de la tortue !

Bon sinon j'ai:

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...



Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

Le mari blagueur et la femme intelligente...

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

L'épouse lui répond:

"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

Le mari se met à rire et dit:

"Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:

"Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"

"Très bien, merci."

Puis le mari en souriant demande:

"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"

"Quel cadeau?"


"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"

"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

Chez moi aussi ils ont ri mais mes potes de lycée ils m'ont ragardé bizarrement... mais je me décourage pas, je continue à la raconter, la persévération finira par porter ses fruits ! (merci Côme d'avoir ri, ça m'encourage ^^)


Bon une blague spécial médecine :

Un médecin généraliste, un psychiatre et un chir' ortho partent chasser ensemble dans une région où il y a plein de canards.

Au premier canard qu'ils voient le médecin généraliste s'écrit "c'est pour moi!", il vise puis il se demande "mais peut on être sur que c'est vraiment un canard ? à cette distance je peux confondre avec une oie ou un autre oiseau..." et le temps de réfléchir le canard s'est envolé.

Au deuxième canard qu'ils voient le psychiatre s'écrit "c'est pour moi!", il vise puis il se demande "mais si ca se trouve dans sa tête c'est autre chose qu'un canard, peut être se prend-il pour un aigle ou une autruche ?" et le temps de réfléchir le canard s'est envolé.

Au troisième canard qu'ils voient le chir' ortho s'écrit "c'est pour moi!", il vise et tire. Le canard tombe et le chir' ortho demande alors "appelez l'anapath"