[pharma] Expérience officinale

Etant en section industrie, je n'ai pas énormément bossé en officine. Cependant j'ai eu l'occasion de me retrouver face à des "patients-clients" qui étaient desCAS!

Voilà ceux que j'ai eu récemment:
un gars qui a dû rester une heure dans l'officine, et qui n'arrêtait pas de nous demander des trucs incohérents: à un moment il voulait qu'on appelle Carrefour pour lui réserver son bilet de train, car il pensait qu'il y aurait des grèves!

Un autre gars pensant nous duper, prétendait qu'il venait chercher ses Steribox pour s'injecter de la morphine, sur prescription médicale...


Sans parler des "mal aimables" qui nous croient à leur entière disposition...

Mais, aussi on rencontre des personnes attachantes et touchantes: Une de mes petites grand-mère préférée (Alzheimer), est venue me chercher un soir pour venir voir la lune avec elle...


Avez-vous aussi des annectodes croustillantes, désolantes, ou à mourrir de rire à nous raconter?
Comment réagissez-vous dans ces situations et
comment vous sentez-vous considérés par les clients?

Voui voui !

Moi j'ai eu droit aux patients dépressifs qui ne sont jamais contents et qui vous gueulent dessus parce que vous êtes un petit jeune et que vous avez du mal avec le logiciel ( notamment avec les codes mutuelles) : "Vous êtes lents ! vous êtes lents ".

J'ai eu droit à: "Est ce que vous avez de la laitance ?" avec un fort accent du midi ça donnait plutôt "laïetanneceu"

J'ai aussi eu droit à une femme qui a fait semblant de s'évanouir dans la queue pour avoir droit à toutes les attentions et donc passer devant tout le monde

Et bien d'autres petites anecdotes comme des ordonnances en Arabe (fort jolies d'ailleurs), etc...

Tout plein!
Alors on va commmencer par les plus désolantes:

*Le grand classique:le toxicomane
Grands gestes des bras (un peu plus et les rangées de médocs y passaient) et délire sur la "dématérialisation de la société".
Gueule ensuite: "C'est pas moi qu'est inventé la caaaaaammme!!"
"C'est pas moi qu'est inventé le shiiiiit! l'alcooool!!!"
montrant le Subutex :" C'est pas moi qu'est inventé çaaa!!" Que voulez-vous répondre à ça...
J'apprends après que quand il ne deal pas le Subu (15E le cp), il se l'injecte...
Second épisode lorsque notre toxico revient une semaine plus tard avec une belle ordonnance (qui a l'air vraie de vraie)pour 14 jours de Rohypnol, délivrance non fractionnée.
Là je dois dire qu'on s'est posé des questions...Une prescription de Rohypnol à 1 camé alcoolique?!? Rohypnol + Alcool-> Aïe aïe aïe...

*Le schizophrène codéinomane
Arrive à chaque fois en sueur à la pharmacie, l'air désespéré et suppliant, pour qu'on lui délivre un coup du Néocodion en sirop, l'autre coup du Pneumopan (sirop à base de codéine).
Grand dilemme: délivre? délivre pas?
Oui s'il dégouline beaucoup, non s'il n'a pas l'air trop en manque...
Vous rend ensuite l'emballage du sirop et commence à boire au goulot avant même d'être sorti...

*L'anorexique
Vous tend une ordonnance, l'air innocent.
"Je viens pour un renouvellement"
J'ai bien failli me faire avoir sur ce coup là, et lui délivrer...3 boîtes de Transilane et 3 boîtes de Transipeg (soit 120 sachets de laxatifs)
L'ordonnance datait en fait de plus d'un an et en plus n'était pas à renouveller...

*La démente
"Je voudrais laver mes clés"
Bon.
" Elles sont de quelle couleur mes clés?"
Bah... grises!
"Vous-êtes sûre?"




[Edité le 02/08/04 par Pseudo_Monas]

Second post car nos messages sont paraît-il trop longs;)!

Je me lance dans des anecdotes plus drôles cette fois ci

* Au téléphone, une vieille dame: "Pourriez-vous me livrer un litre d'eau oxygénée pour déboucher les canalisations?"
Non Madame, les laboratoires Cooper n'ont jamais cherché à faire de la concurrence au Viakal

*Encore au téléphone: "Pourquoi le lyoc ne fond pas dans la bouche? Je comprends pas, le Docteur m'avait dit qu'il fondrait, il se passe rien!"
Zêtes sûre qu'il ne vous manque pas une enzyme par hasard?

*Les prénoms des clients: Tibo (orthographe non fictive),Jeanne d'Arc (difficile de ne pas éclater de rire quand le prénom apparaît à l'écran), Elysée...

*Les gentils petits vieux qui viennent apporter haricots verts (j'ai même la variété si ça vous intéresse, 100% sans fils), salades ou photos de vacances!

*Le coup des suppos qui n'agissent pas...Le problème a été réglé quand le patient a compris qu'il ne fallait pas mettre l'emballage avec!! Véridique!

*La cliente qui veut de l'eau écarlate...
Dis, t'es pas au courant ou quoi?!? Tout le monde sait pourtant que les pharmaciens sont des épiciers, pas des droguistes!! Non mais!
En fin de compte c'est de l'eau précieuse qu'elle voulait!
Pourtant ça détache moins bien les boutons!

* La cliente qui me recommande la crème Nivéa pour mettre sur les boutons de moustiques
Parce qu'ils le valent bien, pendant que vous y êtes!

* Le type qui me demande la date de péremption d'une boîte de préservatifs!
Bah, c'est pas comme le chewing-gum!



[Edité le 02/08/04 par Pseudo_Monas]

Moi j'ai pas d'experience officinale ....juste mon stage et en 6 s'maine j'ai vu passer quelques cas !!

Un fou qui ne veait à la pharmacie acheter que des kleenex pour ... essuyer ses lunettes et qui a chaque fois racontait un histoire :
-Un jour c'est le grand amis de Sting , et c'est le cousin de Michel Berger ...

-Un autre jour il dit qu'il va se présenter à l'election presidentielle car ce sont tous des incapables et "Sarkozy et Bayrou n'ont qu'a bien se tenir )

-Et bien sur , ce mec est un des plus grand seducteur de la planete , il fait a chaque fois un numero de drague different et dit que les hommes ne savent plus seduire a part lui ... sauf qu'un jour en dragant la pharmacienne alors que j'étais a coté d'elle il "s"excuse" et me dit que c'est de la drague gentille en pensant que je suis le mari de la pharmacienne (mouaiii )

Sinon la folie existant aussi au feminin (elle aussi n'achete jamais rien)

-Elle arrive a la pharmacie alors que j'etais au comptoir entrain de préparer une ordonnance que qulqu'un avait laissé , je lui dit bonjour , elle me repond au bout de 5 seconde et me crie BONJOUR , je lève les yeux et je lui rend son bonjour (mieux vaut 2 fois qu'une) et la elle crie , On dit Bonjour madame jeune homme , je vous trouve bien malpolie gnagnagna gnagna , et en plus je suis Médium .... ok . Je m'éclipse et je laisse la pharmacienne prendre le relai ...
Elle se calme et au bout de quelques temps lui fait sentir son haleine en lui demandant si elle a une mauvaise haleine , la pharmacienne lui repond que non . Elle repond : "Alors ca va parce que depuis quelques temps je ne me brosse plus les dents parce que j'ai peur qu'elles tombent ..."


nb: c'est vrai qu'il lui restait plus beaucoup de dents en plus ...)



Sinon ya aussi des clients un peu speciaux , megalo , mytho etc mais c'est moins "drole" que les deux pque je viens de citer ...


edit : Yen a aussi des depressifs qui viennent limite pleurer dans tes bras (tu sais pas pkoi mais bon) et les gens qui contestent les ordonnance a renouveller (ben oui vous m'avais jamais donné ca madame) et qui font tout un cirque (une heure parfois) jusqu'a ce qu'on leur dise qu'ils ont raison ...

C'est assez triste parfois quand meme

[Edité le 02/08/04 par PilouFace]

C'est vrai, j'ai jamais vu autant de gens chelou que dans les pharmacies...

Après quand tu sors dans la rue tu ne regardes plus les gens de la même façon!

Tu regardes plus les gens pareil déja et puis en plus si la pharmacie est dans ton quartier tu deviens une méga star (ou presque )


Moi je l'ai pas vu mais une copine m'a raconté qu'une patiente achetai ses supos et se les mettait sur le pas de la porte de la pharmacie , on passe la main sous la robe et hop c'est parti Mais bon j'ai pas vu ca

[Edité le 02/08/04 par PilouFace]

PilouFace, frère de Michael Jackson, c'est ça!! Fais gaffe, tu vas devenir comme tes clients!

Et ouai les mémés du quartier sont en délire quand je les croise à la superette ...


edit : Ya aussi le célébre , vous savez ou on peut manger une bonne bouillabaisse (Le Vidal c'est pas le guide Rouge du Michelin faut pas confondre hein ! )

[Edité le 02/08/04 par PilouFace]

Elles font dans la pédophilie, c'est ça;)?
Bon on arrête là, ça dérive !!

Dans les anecdotes marrantes j'ai oublié la maniaque des bas de contention autofix à dentelle (elle nous a renvoyé je sais pas combien de paires sous prétexte qu'ils tenaient pas et étaient pas sexy!!)
C'est vraiment la contention qui vous intéresse??

Avec ce que vous racontez, j'ai hâte d'être au 31 août. Je crois que je vais me marrer

Vous en avez vu des fous dîtes moi !!!
Moi, finalement pas grand chose à part un célèbre comique (je ne dirai pas le nom, je suis en exclusivité avec Voici ) qui vient nous acheter des préservatifs, lubrifiants et autres huiles de massage, et qui pour nous remercier, nous promet "une vidéo"
Sinon une vieille qui a pleuré, oui pleuré parce que ses gélules aux huiles essentielles n'étaient pas prêtes (elle était venue 2 jours avant la date prévue)
Enfin il faut dire que j'étais pas souvent au comptoir

Et là une anecdote, cette fois-ci en tant que cliente : ce matin, en revenant de la pharmacie, que vois-je écrit sur la poche?
Non pas la traditionnelle planche de bota, ni la pub Cyclamed, mais ceci: Les épices et votre santé!! Avec en-dessous un baratin sur le piment et le poivre!!
On peut dire qu'il y a des pharmaciens qui soignent leur image;)...

Promis, la prochaine fois j'irais faire ma recharge d'épices à la pharmacie...



[Edité le 03/08/04 par Pseudo_Monas]

Et après on se plaint de se faire traiter d'épicier .... faut pas s'étonner

moi tres peu.... (pourtant, avec mes 1000 et qq heures...)

"bonjour, mon dentiste m'a recommandé de me laver les dents avec de la soude caustique"
au moins c'est radical pour les dents qui se déchaussent

apres avoir servi une ordo d'anxiolytiques et antidépresseurs, la patiente me dit "c'est pour ma tante, y'a pas de risque qu'elle essaye de se suicider"là, tu te sens super mal

la nana qui vient avec un bout d'emballage de je ne sais quoi: "dites-moi si c'est un emballage de préservatif, je l'ai trouvé dans la voiture de mon mariOOPS!!!

"bonjour je voudrais une boite de minidril"
"vous avez une ordo?"
"ah, parce qu'il faut ne ordo pour la pilule?"
nan, tu prends la moins chère, c'est mieux...

"bonjour, je voudrais une boite de trinordiol"tiens, ça me rappelle un truc...
"vous avez une ordo"
"ben non, dans la pharmacie à côté de chez moi, on me la donne comme ça, pis je la paye!"
"oui, mais s'il y a un pb, je ne veux pas etre responsable"
"ouais, et si j'tombe enceinte, ce s'ra de votre faute! pharmacie d'mbip, j'te bip ta bip!!!"
et 1h 30 plus tard son copain qui revient avec une ordo...

2 ado qui viennent
"j'voudrais la pilule du lendemain"
le blabla habituel, puis à la fin, la 2equi nous sort:
"moi aussi s'il vous plait"
faut arreter les plans à plusieurs, les filles...

le mec qui arrive en BMW de la mort qui tue, je me dit: "wow, j'en aurai jamais une comme ça, moi..."
et qui tape une crise parce que la CMU de son fils n'est plus valable!!!



y'a des cas......................

[Edité le 08/08/04 par 85D]

[Edité le 08/08/04 par 85D]

J'ai aussi eu droit à :
"je voudrais savoir si je suis enceinte"
Je lui vends donc un test de grossesse en lui demandant si elle sait l'utiliser.
Et là elle me dit :
"Ce n'est pas vous qui devez me le faire?"

Tu oublies le plus important !!!

La suite , la suite !!! ;)

Une petite pour continuer la série :
arrive à l'officine une dame qui vient récupérer une ordonnance et qui dit à la préparatrice : "c'est le p'tit jeune qui s'est occupé de moi". Pas de bol pour elle, le p'tit jeune était en réalité le pharmacien remplaçant MDR . la préparatrice lui a répondu "ah oui, le pharmacien !", la dame était un peu gênée. Il faut quand même avouer que la moyenne d'âge en ce moment dans l'officine doit être environ de 25 ans

Et bien j'ai gardé mon sang-froid ( je me suis retenu de sourire aussi) et je lui ai expliqué comment l'utiliser et qu'elle pouvait le faire facilement et tranquillement chez elle.

Garder son sang froid c'est aussi très dur quand tu as une dizaine de boîtes de préservatifs sur ton comptoir

Egalement quand tu dois conseiller sur des crêmes de jour ou de nuit alors que tu es un mec

[Edité le 13/08/04 par Choupidoo]

Encore une petite perle:

J'ai une de mes clientes qui est très "homéo-phyto", bref une femme qui se sent proche de la nature et qui aime conserver ses traditions. La pharmacienne lui prépare son ordo avec une commande conséquente en homéo et au moment de tarifer, la cliente s'écrie: "ah, non arrêtez avec votre rayon laser, vous aller annuler tous les effets de l'homéopathie!"

Un petit hommage à une espèce de patients qui sont devenus rares en officine :
un très jeune couple arrive à la pharmacie. Mademoiselle demande quelque chose pour les contractures (à la mâchoire entre autres ) et monsieur demande des lames. C'était en fait pour s'enlever ses points de suture.
La préparatrice lui propose de les faire enlever par le pharmacien (qui s'y connaissait quand même un petit peu plus )
Chose faite, ils partent de l'officine ... et reviennent quelques minutes plus tard avec ... 5 pains au chocolat , à méditer

Plus rude, la matinée avant, un homme arrive en gueulant dans l'officine : "z'auriez pas quelque chose contre la chiasse ?". Très très classe mais gros fou-rire à l'arrière

Plus récemment, une petite vieille qui arrive à l'officine en disant : j'ai eu du mal a avaler mes comprimés. La préparatrice voit la boîte : c'était des ovules vaginaux !! Cas classique apparemment

[Edité le 22/08/04 par Taq]